Un seul mot pourrait être la clé d’un amour durable. Selon les révélations d’un psychologue, loin des gestes romantiques et des grandes phrases, c’est une petite attention verbale qui renforcerait le lien et nourrirait la flamme.

Le bonheur durable en amour pourrait bien tenir en un seul mot. C’est en tout cas ce que semble affirmé le psychologue Jeffrey Bernstein Ph.D. dans les colonnes de Psychology Today , dévoilant le secret pour une relation qui résiste au temps. Car, entre le travail, la routine quotidienne et le rythme effréné de la vie, il n’est pas toujours facile de maintenir la flamme et la connexion dans un couple. Or, selon le spécialiste un mot bien spécifique engendre « discrètement les transformations les plus importantes dans les relations », toutefois il admet qu’il faut avoir « du courage pour l’utiliser ». Loin du « Je t’aime », l’expert mentionne plutôt « le risque ».

« C’est ce qu’il faut pour retrouver sa vulnérabilité émotionnelle lorsque des barrières se dressent », explique-t-il. Avant de poursuivre : « C’est avoir le courage d’être honnête sur sa douleur, ses besoins et ses espoirs sans savoir comment son partenaire réagira. Et c’est souvent là que la guérison commence. » Pour le psychologue, les relations s’améliorent lorsque l’un des deux partenaires, au moins, a le courage de rompre le silence. Cela peut vouloir dire de prendre le risque de dire « tu me manques », alors que l’autre semble distant, ou encore admettre sa colère, s’excuser sans se défendre, ou encore demander ce dont on a besoin comme davantage de contact, de temps et de gentillesse. Des prises de risque qui peuvent être effrayantes mais qui mènent bien souvent à des relations saines et durables.

Comment prendre des risques dans un couple ?
Pour tenter de prendre des risques et ainsi entretenir la flamme au sein du couple, le psychologue Jeffrey Bernstein Ph.D a donné quelques conseils à suivre. Il recommande donc de nommer sa peur, d’être honnête avec soi-même en se demandant si on a peur d’être rejeté, jugé ou perçu comme « trop ». Il préconise aussi de choisir le bon moment. Il souligne aussi qu’il est préférable de s’expliquer avec « douceur ». « La vulnérabilité engendre la vulnérabilité », a-t-il affirmé. Il estime donc qu’il faut bien souvent commencer par dire : « C’est difficile pour moi de le dire… » ou « J’ai eu peur de le dire, mais je tiens trop à ne pas le faire. » Enfin, selon lui, il ne faut pas espérer qu’une solution soit trouvée immédiatement. « Le risque est une question de vérité, pas de contrôle, assure-t-il. Concentrez-vous sur ce que vous devez exprimer, et non sur la façon dont votre partenaire devrait réagir. »