Dans un couple, le désir peut parfois s’estomper au fil des années. Heureusement, il est possible de retrouver l’étincelle et la passion du début selon une psychothérapeute.

La passion des débuts, les messages enflammés ou encore l’envie irrépressible d’être avec l’être aimé, cette électricité au sein du couple peut s’estomper au fil des années. Entre la routine qui s’installe, le travail ou l’arrivée d’un enfant, les priorités peuvent changer et ainsi impacter le désir au sein du couple. Dans une vidéo partagée sur Instagram le 8 mai dernier, le thérapeute de couple Jeff Guenther, a expliqué que ce qui tue le désir dans les relations longues ne sont pas « le stress, l’ennui, le vieillissement ou le désamour », mais plutôt la « fusion émotionnelle ». Selon lui, c’est lorsque deux personnes deviennent si étroitement liées et fusionnent émotionnellement qu’elles perdent peu à peu leur individualité. « Le désir ne s’épanouit pas dans l’uniformité. Il a besoin d’espace. Il a besoin d’altérité. Il a besoin d’un peu de mystère », a-t-il souligné.

D’après la psychothérapeute Esther Perel, les humains recherchent à la fois sécurité et excitation auprès d’une même personne, et c’est cette tension qui rend le désir vivant. « C’est le même sentiment qu’on éprouve au début d’une relation amoureuse », a indiqué Jeff Guenther. Ce dernier recommande donc de cultiver cette individualité pour susciter la passion et retrouver l’étincelle du début. « On suit ses propres curiosités. On fait les choses séparément, pas seulement ensemble. On se souvient que voir son partenaire briller sans soi est parfois ce qui donne envie de lui sauter dessus plus tard. On flirte à nouveau. On taquine. On crée un espace pour que le désir et l’envie reviennent », a-t-il précisé. Il a toutefois ajouté que cela ne signifiait pas qu’il fallait « devenir distant ou détaché », mais plutôt « s’accrocher à sa propre identité » puisque, selon lui, « c’est ce qui vous rend intéressante, séduisant et désirable à long terme ». « L’amour durable ne signifie pas la mort du désir, mais la fusion émotionnelle peut l’être, a-t-il conclu. Alors, si vous voulez plus d’étincelles, laissez-vous l’un à l’autre juste assez d’espace pour vous manquer. »

Ce mot permet de faire durer l’amour dans un couple, selon un psychologue (et ce n’est pas Je t’aime)
Dans les colonnes de Psychology Today , le psychologue Jeffrey Bernstein Ph.D. a dévoilé le secret pour une relation qui résiste au temps. Selon le spécialiste, un mot bien spécifique engendre « discrètement les transformations les plus importantes dans les relations », toutefois il admet qu’il faut avoir « du courage pour l’utiliser ». Loin du « Je t’aime », l’expert mentionne plutôt « le risque ». « C’est ce qu’il faut pour retrouver sa vulnérabilité émotionnelle lorsque des barrières se dressent », explique-t-il. Avant de poursuivre : « C’est avoir le courage d’être honnête sur sa douleur, ses besoins et ses espoirs sans savoir comment son partenaire réagira. Et c’est souvent là que la guérison commence. » Pour le psychologue, les relations s’améliorent lorsque l’un des deux partenaires, au moins, a le courage de rompre le silence. Cela peut passer par le risque de dire « tu me manques », alors que l’autre semble distant, ou encore admettre sa colère, s’excuser sans se défendre, ou encore demander ce dont on a besoin. Des prises de risque qui peuvent être effrayantes mais qui mènent bien souvent à des relations saines et durables.

Avis aux lecteurs : Cet article est fourni à titre informatif uniquement et ne remplace pas un avis médical professionnel. Pour toute question concernant un problème de santé, consultez toujours votre médecin.